В принципе вся суть вопроса в самом вопросе. 

Сегодня мне приснился интересный сон. Когда я проснулась, я точно знала что получила всё что хотела от ночи. Конечно, проснулась я не рано, но вот что удивительно. Вот мой сон:

Я была дома, и крутилась перед зеркалом в чёрном платье с юбкой как эта

и заранее знала о том что я буду учавствовать в конкурсе красоты. У меня началась паника когда я узнала что чуть — ли не руководить конкурсом будет мой одноклассник с коим во сне я почему — то далекоо не горела желание встретиться. Он был DJ, что меня немного успокоило. В панике я начала придумывать нужное платье, оторвав от платья в котором я была перед зеркалом верх, оставив на себе только юбку, и сверху надев фиолетовый топ из атласной ткани с чёрными вставками я, будучи полностью давольной своим нарядом вышла к залу где должен был проводиться этот конкурс. Я была чуть ли ни на сто процентов уверенна что продую, но я выйграла. И схватив подружку под локоть пошла домой описывая ей свои эмоции и уверяя её в том что я не должна была выйграть. Но она меня будто не слушала. И единственное что мне осталось от этого конкурса — грамота, которую я должна была забрать чуть — позже и вложить её в своё портфолио для поступления не понятно правда как она мне помогла- бы, но то, что я собираюсь забрать грамоту я рассказывала уже какой — то милой старушке сидя за столом в огромном небоскрёбе в окнах которого чётко виднелись огни ночного нью йорка. Эта женщина обладала огромной силой, и могла точно знать врёт человек или нет, поэтому решив что с ней я буду крайне искренней, стала рассказывать всё что со мной случалось в жизни, я рассказывала ей даже то, что мне было бы стыдно рассказать самой близкой подруге боясь насмешек с её стороны. Эта женщина же, внимательно слушала меня, внимая каждое слово и понимающи кивая давала ответы на некоторые мои вопросы 2 из которых я запомнила наверное на всю жизнь. Я спросила её как зовут моего пра пра дедушку, она ответила что его имя — Николай. Ещё, она явно заметила что я слишком одинока и громко рассмеявшись она написала на листке имя «Юра», и сказала что по — любому я буду с ним. Я одобрительно кивнув вспомнила парня, что в этом году переходит на третий курс. В начале моей учёбы я была в него влюблена, сейчас я о нём даже не вспоминаю, и не хотела бы видеть его  в роли своего парня. Просто это единственный Юра которого я знаю. 

Ещё у меня в том же самом сне я была в сказочном по своей красоте месте, где — то в другой реальности. Я никогда не воспринимала природу, но это место будто наполняло меня новой силой. Что — то типа этого:

Потом я проснулась, и побежала на первый этаж к бабушке спросить как зовут моего пра пра дедушку. Удовлетворяющего ответа я не услышала. Но дело в том что я живу без отца, и поэтому, я не могу точно знать был ли у меня пра пра дед Николай. 

Сон странный, я до сих пор под впечатлением, и не могу понять что это значит.

Я в принципе уже давно смирилась с тем что у меня нет постоянных отношений. Смирилась — это не то слово, скорее наслаждаюсь свободой, но уже изрядно начинает надоедать. Но при одной только мысли что меня ждёт, когда всё таки исполнить моё «заветное» желание, я начинаю больше ценить свободу. Намного больше, чем обычно))) Не люблю ответственность и обязазнности, не люблю отчитываться, не люблю болтать по телефону 3 часа и не спать а потом к утру просыпаться зомби, рабом любых поверхностей о которые можно опереться и выспаться. 

Ни сказать что я жалею о том что у меня нет парня, но и не рада. На данный момент я в прострации и уже не жду что что — то должно произойти.

Я жестоко подсела на фильмы с Джонни Деппом. Знаете, сочетание Фильмов с ним, и трёх песен из альбона One in a milion певца Bosson, а именно One in a milion, I Believe и Hole in my heart. Последний раз я так фанатела от певца Ника Джонаса из группы Джонас Бразерс, думала, что мне больше не прийдёться испытать это сносящее крышу чувство, особенно, когда предстваляешь что эти песни поёт сам Джонни Депп, после просмотра фильмов: Чарли и шоколадная фабрика, Мрачные тени, почти всех пиратов, Турист, Алиса в стране чудес, Храбрец, Эдвард руки — ножницы… — последний фильм так вообще подтолкнул меня на написание книги в совершенно новом для меня жанре. Знаю, что говорила об этом в предыдущем посте, но просто уже третий… или четвёртый день эмоции зашкаливают запредельно. Знаете, иногда бывает такое странное ощущение, ну вот как будто ты чувствуешь что заблуждаешься даже на счёт глубины своего заблуждения, так вот сейчас ю именно это чувство. Я чокнутая, меня срочно нужно покозать психиатору, но знаете что, мне нравиться это вечное ощущение прострации, когда выстраиваешь свой собственный мир у себя в подсознании и вживаешься в него настолько сильно, что постепенно, то о чём ты так долго мечтала или мечтал, становиться реальностью, и ты уже не можешь отличить реальность. По — моему это прекрасно. 

Сегодня я под впечатлением фильма «Турист». Не люблю боевики и детективы но эта картина поразила меня в самые печёнки. Серьёзно, порясающий фильм с участием Джонни Деппа и Анжелины Джоли. Но! Впечатление от вчерашнего всё ещё сидит во мне, и не отпускает как чёртов наркотик. Депп просто потрясающий актёр. И именно он вдохновил меня на создание новой истории. В таком необычном жанре я ранее никогда не работала. Идея моя пока не ясна до конца мне самой. Первая глава, то есть вступление готово уже. Сейчас вылажу, надеюсь, вы, оцените)

А знаете что самое страшное? У меня есть собака. Его зовут Вулкан, и ему уже 11 лет. Я любила его всегда, с каждым годом он становился старше а я не замечала. Его выпускали раньше а теперь нет. Он не оставил следа за собой, он не оставил ничего. А мне сыдно перед ним, сейчас сижу и рыдаю. Всего не передать. Когда у нас появилась другая собака я почти забыла о нём. Если бы он не был на переднем дворе, и не смотрел на меня с надеждой каждый грёбаный раз и каждый грёбаный раз я не подходила к нему. Его взгляд с каждым годом становился с каждым годом всё мудрее и терял искру. Будто он с каждым днём понимал что никому не нужен. А теперь поздно. Хотя никогда не поздно. Чёрт. Я всегдаждала чегото, ждала что будет другая собака с которой можно будет гулять, играть, можно провернуть много разных штук и не замечала того что у меня под носом. Господи люди, откройте глаза, поймите что жизнь не вечна, и если вы кому — то н едо дали любви, кому — то, кто в ней нуждался, кто отчаянно любил и верил каждому твоему слову, кто знал что всё будет лучше или просто всем сердцем надеялся. Теперь молюсь, что бы его мучения закончились. Он всю жизнь провёл на цепи, его ухо почти проели мухи, я купила ему витамины и теперь он не хромает на обе задние лапы, это такое счастье какое вы себе даже вообразить не сможете, это что — то сказочное. Любить, и быть любимым но убиваться, и чувствовать себя виноватой, что не дошло раньше, что не любила до конца. Точнее любила и люблю, но так редко это показываю. А он каждый раз смотрит в след...

Это пиздец какой — то! Сходила выпить таблетки. Их нужно пить во время еды, нашла оливки. Думаю, не зря же их купили, для чего — то, например съесть. Но, на всякий случай решила спросить. Прихожу, спрашиваю — «оливки сильно нужны?» Дедушка говорит нет. Бабушка говорит оставить немного на салат но дело не в том. Дедушка начал на меня переть с откровенным наездом, мол кто забрал стаканчик из ванной, я говорю, не знаю, но сейчас я убирала шампуни на свою полку и почему — то нашла его там. А он такой — а зачем ТЫ его туда поставила. Я в шоке и ступаре и вообще! Я говорю, это не я! Он говорит что я! Но это же была не я! А он наезжает, а бабушка говорит хватит окрысиваться, а я говорю я не окрысиваюсь, и дедушке — это была не я! Он такой, а кто, Майя? Она говорит что не она. А я удивляясь как он ей на слово поверил и на меня наезжает охерела, психанула, ушла обратно на кухню, достала вилку, и кааак долбанула шкафчик, ну, в смысле закрыла. Вообще выбесила ситуация! Пиздец вообщем!.. Теперь когда разозлюсь а он не закончит и спросит куда я я скажу — пошла стаканчик в ванной по дальше спрячу что — бы на этот раз ты его точно не нашёл!

Фууух. Пиздец. Называеться я не матерюсь! Ну, хотя бы это в интернете происходит, и только в критические моменты. Я ещё с майей разберусь какого хрена она на меня бочку катит. А потом от бабушки получу за то что на майю бочку качу, но это того стоит! Ненавижу...

И всё равно я их люблю, вообще плевать, люблю. Вообще забыла.

самая романтическая история. Я чуть не заплакала. Я никода не плачу над фильмами, ни над одним, но этот… Кажеться я буду всегда всплакивать вспоминая его… Такого я ещё не испытывала, шедевр… У меня нет слов. Мне захотелось повернуть время вспять что — бы они прожили долгую счастливую жизнь, а он бы покозал ей записи отца и они бы вместе сделали ему руки, хочу продолжения. Этой истории не будет конца, в моём воображении она всегда жива, это прекрасно. 

До сегодняшнего дня я боялась смотреть этот фильм, я думала, что это ужастик. Как прекрасно что я ошибалась..))

Вышла в сад, сорвала пару веточек винограда — он такой тёплый, чуть не горячий. Принесла в дом, а от него до сих пор веет то тепло, ещё не остыл) Вот он один из моментов ежедневного счастья))))

Я хочу спать. Вчера, я до двух часов ночи сидела и делала брату подарок, сегодня пошла на его днюху. Всё было круто, НО, сейчас у меня больит голова. УЖАСНО БОЛИТ! а тут ещё этот интернет… В общем пожелайте мне удачи, ибо день ещё не закончился, а моя мега супер гипер активная сестра (двоюродная) сейчас пррыгает на кровати

Когда — то давно, я была зарегестрирована на этом сайте, сразу скажу, мне здесь ужасно не понравилось. Такой говно — сайт ещё нужно по искать где собираются сразу столько негативных и «знающих себе цену» людей (что касается не всех), но всё же, в основном таких полно. И, видимо я безрезультатно надеялась, что в сейчас должно почему — то всё измениться. А вы только представьте, что все эти мега — негативные коменты и обозлённые лозунги выливаются в реале, а потом мы удивляемся от куда во круг столько говна, столько воин, столько психов… кошмар в общем.

Понимаю, что в ваших глазах я сейчас ни чем не отличаюсь от этой гнетущей серый массы, но просто, так хочется чего — то доброго, светлого, чего — то по настоящему прекрасного. 

Все вы вокруг обсираете всех, говоря, что вы ЦАРЬ, да что там, БОГ,  и ни один холоп с этим не смеет спорить. Все так рано взрослеют, куда — торопятся, не замечая что даже в свои 16 мы всё ещё дети. Мы всё ещё верим в чудеса и любим мармелад. Мы любим эти сладкие мешочки на новый год что приносит нам дед мороз. Мы любим мыльные пузыри, компьютерные игры, и мягкие игрушки. Мы всё ещё не забыли таких греющих душу добрых мульт — персонажей — наших когда — то кумиров. Мы с теплом в сердце вспоминаем те моменты, когда ещё не знали что такое интернет. И конечно каждый помнит эту мамину фразу зимой в + 15 — «одень шапку!»

А ведь мы до сих пор слышим её выходя в мороз из дома, и даже сами не замечаем что упираемся как прежде.

А давайте просто не будем забывать эти добрые моменты происходящие и посей день. Давайте жить настоящим и наслаждаться каждым новым днём, ведь он нам для чего — то дан. Ведь не бывает плохих людей, мы все дети пока живы наши мамы, у кого — то бабушки, у кого — то добрые воспитательницы детских домов. Они все желают нам счастья и предостерегают от любых напастей. Так давайте не будем сами себе этой напастью.

И если ты, при прочтении последних строк, не вольно улыбнулся, хоть с начала и был несколько сломлен первыми предложениями, знай что ты очень хороший человек. И эта улыбка, пускай и мимолётная, и даже при условии, что сейчас ты станешь высказывать своё резко – негативное мнение не пройдёт для тебя бесследно)

Всем добра)))